personne a une blague ici?

C'est vrai, ce forum est super mais il manque un peu d'humour, postez donc ici vos blagues .

P.S.: Au fait, évitez les blagues à caractère pornografique (les blagues sur les amants etc passent mais ne rentrez pas dans les détails...)

P.P.S.: Evitez aussi les blagues nulles...

P.P.P.S : Ainsi que les blagues politiques. ça c'est pas moi qui l'a écrit

Vous avez remarqué? Je met maintenant P.P.S. au lieu de re-P.S. en fait c'est que ça veut dire aprés le post scriptum!!! HéHé!!!

P.P.P.S : Ainsi que les blagues politiques.
Qui a mis ça?
la liberté d'expression est un droit, regardez "les guignols de l'info"!!!
tiens pour la peine:
Je suis un nain à tendance névropathe et j'idolâtre l'autorité à un point dangereux,j'aime le bleu, qui suis-je
Je suis une femme froide mais qui a un problème au niveau des muscle de la bouche, je souris donc tout le temps et j'aime les roses qui suis-je

Liberté d'expression power!!!!

C'est shadow,il a pas l'air d'aimer ce genre de vanne...Enfin bon,pas grave(quoique ci,c'est marrant les blagues politique).

Vanne politique powwaaaaaa!!!

Apres discussion, les blagues politique sont:

Autoris...


Interdites!!!
(je précise que les admins doivent s'y tenir(cf un certain animal au idée révolutionnaires...)

donc vala

J'ai plusieurs blagues pas drôles mais bon...

Quelle est la différence entre un pigeon?

(de mon frère)

Qu'est qui est gros, blanc et qui fait mal quand ça tombe d'un arbre?
Un frigo!

Quelle est la ressemblance entre une tomate et un pomme de terre?
Elles sont toutes les deux rouges sauf la pomme de terre...

Qu'est qui est transparent et qui court dans les prées?
Un troupeau de vitres!

Rassurez-vous cela ne reflète pas mon état mentale!

Puis je savoir après quelle discussions?Parce qu'il me semble pas en avoir entendu parler,tu vois?Pas que je sois en colère,mais sa fout les glandes que un truc où t' a quand meme ton mot a dire se fasse dans ton dos,chais pas si tu vois...

Donc,pour vous punir,une petite vanne politique:

Etre de droite

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une
Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes
noires et il fume un gros Havane. "Avant que vous ne montiez dans ma
voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite
ou de gauche en politique" Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond: "Je
suis de gauche" Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous"
en fermant la porte et en mettant les bouts.

Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe
exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord
politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour
la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur
sur le bord de la route.

"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui
s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!

Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le
conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore
mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord
politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté
et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: "Alors, c'est OK. Vous
pouvez monter."

Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte,
et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe
remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et
de la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n'y tient plus et il
dit à la fille: "C'est marrant la politique; Je ne suis de droite que
depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!


Dans le meme genre:

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande - Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit : - Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande: - Et combien les gens donnent ?
-Environ 5 litres...


Et encore!!!


Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush. Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon, Johnny. L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent.
Johnny lui répond:
- Je ne suis pas un fan de Bush.
Elle lui demanda alors pourquoi. Johnny lui répond:
- Je suis un fan de John F. Kerry.
L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry.
Le garçon lui répond:
- Eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry,
alors je suis un fan de Kerry.
L'enseignante, quelque peu fâchée, étant citoyenne du Texas, lui répond:
- Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père un crétin?
Johnny dit:
- Je serais un fan de Bush!....

Pour assassin: c'est d'une taupe ou d'un yack que tu parle?

dsl pour les cathos mais...

C'est quoi le point commun entre un prêtre et un sapin de noël?


















LES BOULES C'EST RIEN QUE POUR LA DECO!!!

je parlais d'un yack,
Le yack--> à ce niveau la ça peut aller mais plus je supprime, meme les tiennes...
Allé restons pas sérieux:

George bush fais une interventions dans une classe amériquaine apres le 1 septembre et demande aux éléves qu'est-ce qu'une catastrophe pour eux:

Un éléve léve la main et bushy lui donne la parole:
- si une fille joue avec sa poupée,traverse sans regarder et se fait écraser,
c'est une catastrophe.
-non ça c'est un accident
un autre éléve:
- par exemple une catastrophe c'est si un bus contenant des écoliers tombe dans un ravin et qu'il n'y a pas de survivant .
-non ça cest une perte pour la nation.

Un autre élève(qu'on appelera johnny par convention (johnny halliday étant l'excéption qui confirme la régle))dit:
-Moi je sais, si Vous et votre femme et vos enfants étiez dans un avion et que des terroristes l'abbataient, ce serait une catastrophe.
-bravo euh...
-johnny
-bravo johnny poursuit Mr bush, et maintenant explique à tes camarades pourquoi ce serait une catastrophe.
Et johnny répond fier de lui:
-et bien ce ne serait ni un accident ni une perte pour la nation!!

T'aurais pu mettre une taupe...

Qu'y a-t-il de plus drôle que faire tourner des enfantssur un tourniquet?

...

Les arrêter avec un pelle.

Dans le meme style:

Pourquoi il ne faut pas donner un coup de poing a un enfant a lunettes?












Car une batte de base ball est bien plus éfficace,mon jeune padawan...

Un paysan se promene et voit un mec avec deux valises, il lui demande:
y a quoi dans tes valises?
regarde, il ouvre la première et re garde: il y a une énorme mite. Il regarde dans l'autre: il y a un gni qui lui demande de faire un veu:
je voudrais un moutton!
il se retrouve avec un boutton de chemise. il dit a l'autre ga mais il est sourd ton gni: il lui répond:
pasque tu crois que j'avais demandé une grosse mite?

Vraiment trés classe,mais je connaissais sous une autre version.

Dans un train, un juif est assis, regardant tranquilement par la fenêtre. Un russe le voit, et en absence de personnes à qui parler, s'assit près de lui. Il discutent lontemps, mais finalement, le russe pose une question qu'il le tracassait depuis un petit bout de temps:

"On dit toujours que le juifs sont plus intelligents. D'ailleurs c'est vrai. Mais comment faites-vous?
-C'est très simple : je mange du poisson. Cela augmente l'intelligence de celui qui en consomme.
-Alors je pense que je vais assayer. Vous avez du poisson à me vendre?
-Oui bien sûr."

Le russe tique alors que le juif annonce un prix élevé. Mais il se dit que comme ça vaut le coup, il peut se permettre une dépense. Le russe quitte ensuite le juif en le remerciant pour aller manger le poisson plus loin. Lorsque le train arrive, il descend et se dit qu'il aurait mieux fait d'acheter le poisson ici car les prix sont plus raisonnables. Il interpelle le juif alors que celui-ci s'apprêt à quitter la gare et lui dit :

"Vous m'avez arnaquer. J'aurais mieux fait d'acheter mon poisson ici, ils sont moins chers.
-Vous voyez, ça commence à marcher."

L'orthographe bordel!!!

Le laxisme bordel!!!

Définition du dictionnaire:

nom masculin
(latin laxus, relâché)

* Attitude de quelqu'un qui est excessivement indulgent, tolérant -- Le laxisme ne donne jamais de bons résultats.





Un paysan se promene et voit un mec avec deux valises, il lui demande:
-y a quoi dans tes valises?
-Regarde.
il ouvre la première et regarde: il y a une énorme mite. Il regarde dans l'autre: il y a un génie qui lui demande de faire un veu:
-je voudrais un mouton!
il se retrouve avec un bouton de chemise. il dit a l'autre gars:
-Mais il est sourd ton génie!
L'autre lui répond:
-Pasque tu crois que j'avais demandé une grosse mite?

C'est pas compliqué. Quand je disais orthographe, je parlais des points et des majuscules, et la présentation aussi ça existe, écrit comme ça ça donne pas envie de lire.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH !!!!!!!!!! ABSOLUMENT DESOPILANT !!!

HAHAHAHAHA

Je te rappelle que c'est ta blague...

Oé mais elle est pas marrante et d'abord c'est celle d'un copain qui m'a supplié de la poster!

Et en plus Shee aurait pu rire lors de mon premier post, ça auré été moins blessant...
Comment appelle t'on un représentant de l'ordre civil ayant péri dans un incendie?

Spoiler:

mouahahahahhahahhahahhahahhahahahahahhahahahahhaha!!!

Mort de rire!!!!!!